blague

poni t ponette sont dans a foret, pose perd qui la retrouve???

l alcool ne résoudra rien kil dizé ^^ !! lol

Koukine et koukain sont dans une voiture
Koukine ouvre la portiere

Qui y a t il dans la voiture?
C'est pas rigolo

pleins d etaches blanches, une capote a moitiée éventrée , un pot de vaseline, une bouteille de coco lidl

un pot de vaseline !!!

sa va pa hé!!

la psyko elle mouille hého !! on est les cosmik fada jte rappel !!

po besoin de vaseline sof pr le Q ^^ hihi


MAKE LOVE NOT WAR

bé g pas dit le contraire


c'est pour sa quelle evut kon chie 5 fois par jour!
mais elle elle a pas de dificulté a sa!
bon ok jarete sa part dans le gore

mdr! mais où trouves tu ttes ces coneries?

unikement avc google ^^


suis trop forte ^^

en irlande ya du baume pour les levres qui s'appelle vaseline qui est super bien mais je veux pas en acheter
mais ca fait délire en classe, t'as une nana elle sort son tube de vaseline et s'en met sur les levres

exellent mdr!!




^^

moi jen veeeeeux !!

flut et reflut kié po de lush chez nouuuuu

jve la vasline a lévre ^^ ( mdr jen reviens po ^^ !! )

et la pierre de massage qui sent booOooOoOOooOOOooOOoon !!

mais au faite elle sent bon la vaseline ??

bah du conait le baume pour les levres carmex?? super bj? bah en fait c de la vaseline

nan conné poooooooo

Bah c'est un truc méga bien si t'as mal au lèvres

la blague !!


comment noyer un poisson??

On demande à Lééaaaaaaaaaa ??

"Qu'est-ce qui tombe tous les jours sans faire de bruit? "

Attention, blague Mini-carambar, ya du niveau là

bah c quoi??

La nuit

La blague du jour
Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois



c naze

MDR niveau carambar, mais pas imprimable dans carambar...

Les blagues marrantes sur les Enfants

Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

Ooooh c'est meuuuhgnooooooonnnnnn

JAAAAAADOOOOooooOOOOOooOOOOoooOOOooOOOoooOOOoooOOOOoorrrre !!!

trop booonnn

Perles de Philippe Gelück
A consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps... Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.